Убежище.

Скопища людей вокруг меня каждый день. Чистота внутри меня вовсе не чистота, это пустота.
Но ее заполняет скверна. Мысли и желания, чувства и несказанное вслух сидят у меня внутри.
Почему меня заставляют чувствовать это?
Я - кремень. Я - скала. Я не думаю об этом. Слез нет.
Они не заставляют меня чувствовать это.
Я не умею сдерживать свои агрессивные порывы.
Страх превращается в паранойю.
Они везде. Они смотрят.
Конфликт.
Успокоительное.
Ножницы.
Смех: "зачем все это?"
Никто не видит меня. Никто не слышит меня.
Я свободна?
Я свободна в этой большой клетке.

...свободна...

Больше никогда не добавлюсь в друзья к своим бывшим одноклассникам (вернее не соблаговолю принять их приглашение дружить). Фраза "что ты с собой сделала????" жутко задела мое самолюбие и разозлило меня. Изменилась, что-что! Знали бы они, что у меня в душе... Пусть внешне я спокойна, но в душе у меня буря эмоций. Почему они так несдержанны?! Ксо! Поблагодарили бы лучше, что я их не гоняю как тогда.
И вообще - прошлое у меня было голимое. И не надо его вспоминать.
 

Я жива (ааах! почему меня не сбила та машина?!) и со мной все нормально. Дела сойдут.
Наступает новый этап становления взрослым. Обязательный этап. Документы.
Мать вашу, я не существую в этом мире без этих вонючих бумажек! Какого черта?!
Я создаю предкам своим существованием лишние проблемы. Но это расплата за их грехи.

Не понимаю, что это такое. ( Не понимаю... )
Если это так, то я буду учиться на чужих ошибках... ( но... )
Блин, я прокалываюсь на таких простых закономерностях. ( или... )
Очень надеюсь, ( что... )
 

  Ну, с моей стороны все еще запущеннее, наверное. К примеру, я свято верю, что во всех плохих вещах, когда-либо совершавшихся с нашей крохотной семейкой, виновата я и мое бесцельное существование. И сразу вклинивается это идиотское "если бы" - "если бы я была умнее", "если бы я была сдержаннее", "если бы меня не было", и т.д. Весь этот полусуицидный бред, вызванный образом жизни, который я бы назвала "Раскаленные нервы и проблемы бытия, плавно выливающиеся в моральные недостатки", достал меня. Не просто достал - он загнал меня в угол. Нет чтоб избавиться от этого "если бы" и быть уже такой супер идеальной, но тут-то и вступает в дело противоречие внутри меня. "Я не робот", "я не обязана", "я не хочу", "это слишком проблемно". Я бы не назвала это просто обычной ленью, скорее, это некое подростковое бунтарство с примесью лени. Захотела бы по-настоящему - стала бы такой.
  И пусть я ненавижу свой мерзкий характер, свою вспыльчивость, быструю смену настроений и постоянный психоз - вряд ли я изменюсь, если у меня не будет хороших причин для этого. Достаточно веских... для меня.
 

В такие моменты я удивляюсь, почему я до сих пор не попала в ад.

Помнишь, я говорила, что я отвратительный друг, но когда ты попросила назвать меня причину, я сказала, что ты не должна ее слышать. 

После многих событий я назову ее. БОЖЕ , Я ТАК РАДА, ЧТО ИЗБАВИЛАСЬ ОТ ТЕБЯ!

Я поняла. То, что мне не нужно - это не влюбленность, не дружба, и даже не взаимопонимание. То, что мне нужно - это уверенность в себе. С ней прибудет и дружба, и взаимопонимание. Насчет влюбленности: честно, не уверена, что мне интересны мои сверстники.

Сегодня я имела счастье на несколько секунд почувствовать, что значит - уверенность в себе. Это просто супер! Мысли у меня были, что я и ГИА сдам хорошо, и что я умная и привлекательная девушка... Даже одиночество показалось мне волшебным.

Он не знает, как мне тяжело это слышать.
Он не знает, как мне легко жить без него.
Он не знает, что я о нем думаю.
Он не знает, что я знаю о нем то, что не следовало бы знать.
Но он знает, что теперь он мне никто.
И он знает, что мы больше никогда не увидим друг друга.
Возможно, он догадывается, что для него я больше не существую...
Но зачем пытаться восстановить наше прошлое? 

Все школьницы любят любить. Любят жаловаться на то, что их не любят. Любят называть себя некрасивыми и выслушивать комплименты. Любят плакать вечерами из-за того, что их не любят, или потому, что их любят очень сильно.

  Почему же причина моих слез на позапрошлой неделе не потому, что меня не любят, не потому, что я люблю, а потому, что я не могу полюбить? 
  Мерцает экран монитора. Прыгает перед глазами баннер.

Я опять оступилась.
Почему я понимаю это только тогда, когда получаю удар со спины? 
И сейчас... если обдумать это, то я опять осталась одна.
Но я больше не куплюсь на эти бредни о близости душ, даже если это скажет Он.

Потому что когда человек любит, кроме своих мелких сомнений он ни о чем не подозревает... Даже о своих личных проблемах. Ну разговаривает она по телефону, тратит бешеное количество денег на эти разговоры, вся в долгах, еле-еле деньги на проезд наскребет, а на лице - такое выражение, будто нанюхалась кокаина. А ей невдомек, что у него там, далеко, может быть девушка, и она ему служит просто сугубо развлечением для педофила...
И еще, при всем при этом она, улыбаясь, говорит, что моя ситуация в чувствах еще более запутана. Я слабо ухмыляюсь, и говорю, что это не так. Она же бодро хлопает меня по плечу и смеется. А я размышляю: с чего это я о ней беспокоюсь? И вновь забываю о ней, углубляясь в свою меланхолию...
 

Люди никогда не меняются. По крайней мере, в лучшую сторону. По крайней мере, они.

  Словно под кайфом растягивать неприятные слова, и только когда тирада закончиться, с трудом понять их смысл, блаженно улыбнуться и сказать то, что они хотят услышать.
  Действенно.

  Очень скоро близится школьный день. Впервые придется втиснуть себя в личину тихони. Но личина ли это? Посмотрим.

Возможно ли, что это действительно произошло?! Я потеряла мое единственное сокровище и мое проклятие - лицемерие.
Возможно, найду я его в скором времени. А может и нет.
Кто знает, кто знает... Но я точно уверена, что для того, чтобы вникать в суть мироздания, оно не нужно.
С его потерей я перестала ощущать свое существование.

Предадимся же воспоминаниям о том времени, когда мы были неразрывно связаны вместе, и каждый поступок друг друга воспринимали слишком близко к сердцу только потому, что друг к другу мы относились со всей серьезностью.
Это все уже далеко в минувшем прошлом, многие детали забыты и потеряны, некоторые факты мы вспоминаем с трудом, а что-то отдельное, яркое, жалкие крохи из нашего проведенного вместе времени, мы помним вечно, вспоминая это с улыбкой или негодованием.
Теперь же все по-другому. Но мы можем выделить часок, чтобы восстановить эти забытые детали.

Ну есть одна проблема, да... Но она не слишком важная. Трагедия моя не так уж глубока. Даже не так... Она и длится-то не больше часа. Но не в этом то суть. Суть состоит в том, что эти трагедии на разные темы слишком уж часто возникают в моей жизни и грызут мой спинной мозг всем своим скопом, мало-помалу уничтожая нервную систему. Нет, конечно это нонсенс - быть девочкой. Меня переполняют различные эмоции. Я не понимаю, что я чувствую даже сейчас. Смешение всего подряд = бурда в башке... Я теряюсь.
После общения с моими одноклассниками я эмоционально истощаюсь. Лучше быть фальшивкой, чем мрачной брюзгой? Я так не считаю, скорее всего... Но почему мне так сложно стало с ними общаться? Я еле подбираю подходящую тему для разговора, пусть она мне не интересна. Мои ровесники мне не ровня? Это глупо - возвышать себя над ними. Слишком надменно. Но я, как мне не стыдно это говорить, смела это сделать. Этим я обособила себя от них, и возвела стену из сомнений и сравнений между нами. Поэтому-то у меня и нет друзей моего возраста. Разве что сопутствующие...
Но и это неважно. Даже у меня есть люди, которые мной дорожат и меня поддерживают.

( Мат )